|
 |
|
Приветствую Вас Червячок-призрак | RSS |
|
Анекдоты
| |
| Wormlev |
Дата: Пятница, 18.01.2008, 20:44 | Сообщение # 1 |
Cyberчервь
Группа: Биг Босс
Сообщений: 685
Статус: Off-Line |
Пишем сюда ваши анекдоты  ! В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
- - - - - - - - - -
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- - - - - - - - - -
Программист рассказывает о походе к пианисту:
- Клава, конечно у него фиговенькая, всего 89 клавиш, но вот то, что Shift ногами нажимается - это прикольно!
 |
| |
| |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 14:24 | Сообщение # 2 |
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
Диалог перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
Она: Будешь меня целовать?
Он: буду
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
 |
| |
| |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 16:08 | Сообщение # 3 |
|
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
|
| |
| |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 16:10 | Сообщение # 4 |
|
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины - "Голые и смешные" называется :-).
|
| |
| | |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 16:11 | Сообщение # 6 |
|
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."
|
| |
| |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 16:11 | Сообщение # 7 |
|
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
|
| |
| |
| WormProf |
Дата: Пятница, 01.02.2008, 16:13 | Сообщение # 8 |
|
Professional
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 471
Статус: Off-Line |
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И
дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
|
| |
| |
| Apache |
Дата: Пятница, 15.02.2008, 20:19 | Сообщение # 9 |
V. Diesel
Группа: Биг Босс
Сообщений: 840
Статус: Off-Line |
Сломался компьютер в офисе - пришел сис. админ...
Мэнеджер описывает его приход:
-Он пришел, что - то пробормотал, покрутил меня 10 раз на стуле, бормоча ушел - комп заработал...
Сис. админ рассказывает:
-Я пришел и заметил что он крутился на стуле и тем самым вырвал штепсель из разетки. Ругаясь трехэтажным матом, я раскрутил провод и вставил наместо, ушел ругаясь...
 |
| |
| |
| ViPeRR |
Дата: Четверг, 10.04.2008, 12:56 | Сообщение # 10 |
 Червь-подполковник
Группа: Cмотрящий
Сообщений: 129
Статус: Off-Line |
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нахуй, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка! Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются? Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!.. Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом ! Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! |
| |
| |
| wormsiki |
Дата: Суббота, 19.04.2008, 13:36 | Сообщение # 11 |
 Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Off-Line |
Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив. -------------------------------------------------------------------------------- Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?! -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос (Г):
- Алло, девушка, абоненту 19890...
Девушка (Д):
- Да, говорите...
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу...
- Повторить?
- Да!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать?
- Всё... уже можете не передавать... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет! -------------------------------------------------------------------------------- Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
  |
| |
| |
| BZ |
Дата: Понедельник, 28.04.2008, 14:41 | Сообщение # 12 |
 Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Off-Line |
встречаются два огента
джеймс бонд и сергей
-я бонд----джеймс бонд.говорит бонд
-а я гей----сергей
СКАЧАЙ ЭТО  |
| |
| |
| Wormlev |
Дата: Пятница, 27.06.2008, 23:00 | Сообщение # 13 |
|
Cyberчервь
Группа: Биг Босс
Сообщений: 685
Статус: Off-Line |
1) ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА.
2) ЧУДОМ Зенит выиграл кубок УЕФА.
3) ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее.
4) ЧУДОМ Билан выиграл Евровидение.
5) ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008.
6) ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008.
7) ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008….
И тут у Медведева закончился цветик-семицветик...
|
| |
| |
| khagar |
Дата: Понедельник, 20.10.2008, 17:13 | Сообщение # 14 |
 Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Off-Line |
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
Господен ангел тих и ясен,
На нем горит блаженства луч,
Но гордый демон так прекрасен,
Так лучезарен и могуч! |
| |
| |
| khagar |
Дата: Понедельник, 20.10.2008, 17:47 | Сообщение # 15 |
| Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Off-Line |
Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."
Господен ангел тих и ясен,
На нем горит блаженства луч,
Но гордый демон так прекрасен,
Так лучезарен и могуч! |
| |
| |
| khagar |
Дата: Понедельник, 20.10.2008, 17:50 | Сообщение # 16 |
| Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Off-Line |
1
ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить? 2
да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли 1
у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)
Господен ангел тих и ясен,
На нем горит блаженства луч,
Но гордый демон так прекрасен,
Так лучезарен и могуч! |
| |
| |
| khagar |
Дата: Понедельник, 20.10.2008, 19:06 | Сообщение # 17 |
| Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Off-Line |
филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами 
Господен ангел тих и ясен,
На нем горит блаженства луч,
Но гордый демон так прекрасен,
Так лучезарен и могуч! |
| |
| |
| khagar |
Дата: Понедельник, 20.10.2008, 19:47 | Сообщение # 18 |
| Рядовой червяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Off-Line |
Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...
Господен ангел тих и ясен,
На нем горит блаженства луч,
Но гордый демон так прекрасен,
Так лучезарен и могуч! |
| |
| |
| |
|
